蘇菲亞的慢活人生

如果你要問我對婚姻的感覺是什麼，現階段我只能回答你

『就像整人遊戲裡的恐怖箱，你永遠不知道自己摸到的是鳳梨還是刺蝟！』

昨天陪蘇姐姐再去看了一次SATC-2，由於劇情都很清楚了，重點就比較能放在劇情上，慾望凱莉碰到的問題，其實我覺得每個從單身變成人妻的女孩都會發生，當愛情轉變成現實，煩惱從對方不肯公開自己或在自己的地方過夜變成他把臭腳放在妳精心挑選的沙發上，從燭光晚餐到髒衣服跟臭襪子，到底我們還剩下多少幽默感，還能努力記起多少相愛的原因？

談戀愛永遠都是比較好的，如果跟婚姻比起來的話。

說因為愛對方到一輩子不想分離所以選擇婚姻的人，我只能說聲佩服，因為妳要不是就天真的可憐，要不就是成熟的可憐，因為就我目前的體驗跟理解，在婚姻裡，成熟懂事認真負責大可以看全局小可以看細節的人，往往都是辛苦的那一個。

也許我在工作上因為吃過無數虧而終於學會在適當的時候需要變化自己的立場，但其實我的心腸本質上還是直通通的樣子，喜歡上一個人了，不知道怎麼停止付出，很後來我才學會，不是每個人都可以無私的付出，就算是男女朋友，有些人還是會先算計『我還沒打算對她那麼好，我還不打算對她付出那些東西事情！』，很難說對方不對，因為我後來終於知道，自私是人類的天性，真的，真的不是每個人都有一個純粹良善的心。

我自己因為年紀很小的時候就接觸很多大人的事，養成很老成的個性，也因為家境的問題，很早就開始看人臉色討生活，在社會上打滾多年，真的已經養成一種很老練的滄桑，但即便如此，對於心愛的人，我是絕對不會用我所學會的技巧去算計或先看對方的付出程度再決定自己要付出到什麼階段的。

不能因為自己這樣就要求別人也這樣，我知道，我懂。

不過很多人不知道的是，在我滄桑老練的外表下，其實有以現代社會眼光看起來特別愚蠢的一面，對自己喜歡的人說的話，深信不疑，真的，是深信不疑，這愚蠢的個性，在結束上一段感情之後有過很痛苦的第一手經驗。

痊癒的我後來知道不能把人話看的太重，澹然一點，看開一點，比較容易快樂，跟吳艾登會開始，也是因為這樣。

我承認我不是很容易開心的人，在交往過程裏，我不太去強迫他做他不想做的事，他喜歡自由，只要一個禮拜見我ㄧ次，我起初覺得不妥，但前車之鑑讓我不想太強求什麼，於是選擇放任，當然很快的我就發現彼此其實存在的差異，我習慣面對，不習慣堆積問題，有爭議有疑問，提出來找到平衡點，彼此都能接受，那就繼續走下去，不行，縱使萬般無奈，還是放手各自生活比較好，交往後一遇到爭吵，總是我要談他拒絕，我個性在後天訓練下雖然強勢，但對心愛的人一直都很心軟，明知道對方像個孩子逃避，也知道自己其實不能接受這不斷累積而沒有解決或至少找到彼此的平衡，可是當對方端出脾氣或撒嬌時，我往往都會妥協就範。

無論在什麼時代，其實改變自己的，都是女人，我改變自己提昇自己努力適應，是因為珍愛對方，這四五年來，我努力轉變自己適應對方，他只能只願談工作，我也配合，然後每次一遇到瓶頸，就抬出渡假來試圖緩解緊張的情緒，每次的渡假，總有些安慰的成分在。

我想我跟他本質上還是真的很不相同的，我們來自不同的背景，有截然不同的價值觀跟養成訓練，這些差異，雖然在交往之時都知道，也磨合過，可是絕不如踏入婚姻那樣來的真實地震撼，我說過，我袖子裡沒有別的把戲，從使自終，沒有改變過，只要我愛的對方愛我，我其實願意為他做任何事，並不會因為他"只是"男朋友，或"已經"變成老公而有所不同，相交之時，對你是如何，不會在決定結婚之後性向或處事有改變，真的沒有，也做不到兩面手法。

我當初決定跟這個人在一起一生一世，也相信能跟他一生一世時，是因為我認為，交往之時，縱然我們有很多很多的格格不入，不管內在還是外表，年紀還是家庭，他對我始終忠誠，這對於我來說，是異常重要的特質，我也始終相信他像他所言所行『我就是這麼單純，只要妳能快樂』。

可是一但脫離約會階段進入到真槍實彈的婚姻，那些過往累積的問題跟差異，會一口氣的浮現出來，比如說因為我縱容他喜歡一個人的生活，所以一直容許我們只做週末情侶，決定結婚後，這個養成的習慣，對方也沒有改變，關於結婚新房所有零碎的細節，對方都要等到週末才願意討論，又比方說過往那些我們曾經有過意見不合的觀念或事情，因為我最後的退讓，在過往的歲月裡，始終都沒有出現過『當真的差異來臨時，我們能接受最終的妥協跟底限在哪裡？』這個應該有的默契跟決定，在交往期間始終都沒有建立，開始籌劃婚姻的時候，就顯現的出來彼此不同的這個差異性，如果很多問題，都像過往我希望的，就算吵架也能有結論的話，我們不會到緊要關頭，我還得一邊吵架一邊安撫一邊試圖導論出結果來。

我現在回想很多的爭執，其實當初都預想的到，我知道我有，但我知道對方沒有，從第一次他迴避面對問題之時，我就知道這樣長久下去會有隱憂，但對方總是天真的覺得明天會更好，所以.........................說到底這是我的問題嗎？如果已經明知道對方是這樣，那還是選擇一頭栽進去的我，才應該是問題的源頭嗎？

那以理性思考在同事跟朋友眼中出名的我，為什麼會這麼不理智的選擇這個選擇？是因為我愛這個人愛的沒有他活不下去？還是我太渴望能擁有一點自己的什麼而努力去做些什麼嗎？然後因為對方終於還是讓我失望所以我就選擇責怪嗎？

不知道，真的不知道。

有時候我會想，就算這是因為我想要所以我努力去努力的，也沒有什麼好理虧的，就像我也為這對段關係付出跟改變一樣，對方不也應該是如此嗎？否則，對方大可不必同意這個婚姻阿，那麼就像很多我的朋友跟家人希望我繼續昇華自己一樣，既然選擇了婚姻，對方不是也該有所覺悟嗎？不是也應該有所犧牲跟改變嗎？

我不能繼續執著於我單身自我的生活方式，你不是也應該收斂自己任性驕縱的少爺脾氣嗎？

可這就是婚姻嗎？

在自己跟對方之間，如果還是要把自己放在前面，那很多事情都成不了，我知道，我有經驗了，可是當妳已經在學習把自己放在後面，但對方卻仍執著自己單身的習慣跟行事風格的話那該怎麼辦？妳就不會開始覺得不公平嗎？妳就不會開始一步步的失去對對方信任嗎？妳就不會越來越不願意付出跟妥協嗎？

我不知道，如果對方可以只想自己，那我為什麼要繼續把自己放在次等的地位？

那如果我也有對方不喜歡跟不能接受的，為什麼不能提出來討論商議呢？像我希望的那樣？

我們都老了，早就沒有那種時間跟精力玩猜心的遊戲了，到了四十歲，我們就用四十歲的方式解決問題不好嗎？就像我說的，當很多人說你看起來沒有四十歲時，其實那不見得是恭維，可是我要怎麼跟溫室的花朵水族箱的熱帶魚解釋呢？

如果這就是婚姻，那我恐怕還有昇華不完的自我，如果這就是婚姻路，我想我最好打包好心理醫生一起上路。